The Dude's Shit

Some New Shit

2009-08-17T03:00:00.004+02:00

Bon c'est parti.
Après 23 années chez les parents, dont 20 dans la même ville je change complètement. On va passer de la banlieue parisienne à Montréal !!!
Dans ces moments là on réfléchi beaucoup, on se demande si on a été un bon fils, un bon grand-frère, un bon pote, un bon mec pour ses exs....
Jpense qu'il ne faut pas trop se prendre la tête. Pour ma part c'est sur j'aurais pu être un meilleur fils et un meilleur grand-frère, pour ce qui est d'être un bon pote je pense m'en sortir pas trop mal et on va dire que je n'ai pas toujours été le plus attentionné de tous ^^
On se met à regretter un milliers de truc, j'aurais dû faire ci, j'aurais du faire mi.... Mais j'ai décidé il y à déjà quelques années de vivre sans aucun regret et de toujours regarder vers l'avant. C'est pour ça que je vais me rappeler uniquement des bon moments, ceux que j'aurais immortalisé en photo et que je vais accrocher sur un cadre de liège, ceux que je garderai toujours en tête malgré ma mémoire de poisson rouge et ceux auxquels on ne veux même pas penser tellement ils sont beaux et que ça fait mal de se dire qu'on n'en vivra plus des comme ça.

Mais bon je vais avoir tout le loisir de me faire de nouveaux souvenirs dans mon sous-sol chez un de mes meilleurs potes d'enfance. Je ne doute pas qu'avec lui les bon moments vont couler à flot et qu'entre la fac, le taff (que je vais devoir trouver assez rapidement si je veux pouvoir manger autre chose que des pattes) et les sorties et tout ça....
Ça fait du bien de partir mine de rien, je n'en pouvais plus de la galère de la banlieue, de taffer dans le centre commercial d'à côté de chez moi, de ne pas avancer, de ne pas réaliser mes rêves... Ce n'est pas la manière dont je veux vivre ma vie ! J'en ai qu'une et je compte bien tout faire pour justement ne pas perdre une minute à faire des trucs chiant qui ne servent à rien, je veux faire uniquement ce qui me plaît et rien d'autre. Le problème c'est que je ne sais pas exactement qu'est ce qui me plaît... Je sais que j'aime la nature, que j'ai envie de faire un boulot qui servira à quelque chose (même si tous les job servent plus ou moins à leurs niveaux à quelque chose ou quelqu'un), que j'ai envie de passer mes après-midi à faire du surf et vivre simplement. Pas de prise de tête de taffer dans un endroit fermé, avec un patron qui met la pression, avec des collègues hypocrites et des clients chiants.
Donc pour ça je suis prêt à tout sacrifier, et c'est pour ça que je quitte tout ce que connais, tout ceux que je connais, tout ceux qui m'aime pour aller tenter ma chance et enfin devenir le mec que je voudrais bien être. Je m'aime bien au fond, mais je ne trouve pas que je suis digne de mes attentes envers moi même.

Aujourd'hui il y avait presque toutes les personnes qui comptent le plus à mes yeux qui m'ont accompagné à l'aéroport, ça m'a fait super plaisir mais ça a rendu le départ encore plus dur qu'il ne l'était déjà. De devoir prendre dans mes bras mes parents et leur dire au revoir est déjà assez dur comme ça, même si on va dire que tout le monde passe plus ou moins par ce moment la ou tu te casse et tu t'éloigne de tes parents. Mais si en plus mon cousin, mon meilleur pote, mon pote d'enfance, le mec de ma meilleure amie et accessoirement mon pote et ma crouch viennent s'ajouter à l'équation, on obtient juste une série de prise dans les bras à se dire des trucs le plus doucement possible car les larmes qui arrivent et l'émotion qui monte t'empêchent d'articuler. "Heureusement" que d'autres ne sont pas venu, j'ai eu assez de mal comme ça à faire le mec fort et retenir mes larmes. Mais ce n'est pas la bonne solution, car à un moment ça va sortir de toute façon et il vaut mieux peut être que ce soit devant ceux que tu aime pour qu'au moins ils voient à quel point tu les aime et tu tiens à eux et que ça te tue de les laisser... Parce que sinon tu as juste des monté de larmes à peu près à chaque fois que tu pense à eux et je peux dire que c'est souvent sur un vol de 7h30 qui prend du retard... Mais bon je pense que je craquerais en arrivant, en me retrouvant seul ma première nuit, sans pouvoir envoyer de texto à une certaine personne, ni pouvoir proposer à une autre de descendre vite fait pour que je lui raconte un truc, sans qu'il n'y ai personne qui viennent m'apporter trois tonnes de fruits 5 minutes avant de dormir...
J'ai réussit à passer ces derniers moments avec les gens que j'aime le plus, avec qui j'ai grandi, j'ai joué, j'ai appris, j'ai ris, j'ai pleuré, j'ai aimé, j'ai fais des conneries, j'ai vu grandir... sans verser une seule larme !! Exploit !!! Mais bon en écrivant ces lignes tout ces souvenirs me reviennent, la primaire avec D, les soirées avec B et N, ma première rencontre avec crouch et titouille et pleins d'autres, tout ces souvenirs qui font qui je suis aujourd'hui et que je peux dire que je suis le mec le plus chanceux du monde de les avoir comme amis et familles. (merci crouch pour m'avoir pris le bras et être venu vers moi ces deux derniers jours, ça fait plez)

Il y en à d'autres que je voyait une fois tout les 36 du mois, on se parlait de temps en temps sur msn, par texto, on se captait pour prendre un verre... Ils vont beaucoup me manquer même si je ne les voyait pas trop, mais bizarrement le fait de se dire que je peux prendre la voiture et 20 minutes plus tard je suis avec eux était rassurant. Là ça va être un peut plus compliqué ^^
J'ai fais promettre à beaucoup de vite venir me voir mais je sais que ça va être compliqué pour eux et c'est normal, mais j'espère qu'un maximum pourront. Parceque j'aurais beau me faire plein de potes dans une fac à 47000 étudiants, j'en trouverais pas des comme j'ai eu...

Bon c'est fini la séquence émotion, elle reviendra quand je vous appellerais un par un pour vous dire que je suis bien arrivé ^^
Au final je fais tout ça pour réaliser mes rêves, pour devenir quelqu'un de mieux que ce que je suis là. Mais bon c'est pas pour autant que je ne vais pas passer mon temps à boire et à faire la fête ici ^^

Bon bah voilà je vais atterrir la et on verra bien si je me fais arrêter ou pas lol

PS : des fois c'est pas très clair mais c'est normal parce que c'est pas clair dans ma tête

Alone In The Dark

2009-04-28T01:54:00.002+02:00

Ca fait plusieurs mois que je dors avec la télé allumé, l'ordi écran allumé avec un truc qui dl, le portable pas en vibreur... Bref tout ce qui faut pour ne pas bien dormir et pourtant c'est comme ça que je dors le mieux.
Si j'éteint tout ça, il n'y a alors plus rien qui occupe mon esprit, plus aucun bruit... Et c'est là que mon imagination prend le dessus et je me met à penser à des trucs, à m'imaginer des scénarios, à partir dans des truc auxquels il ne faut pas que je pense, auxquels il vaut mieux ne pas penser parceque ça fait juste mal pour rien.
Alors je laisse la télé allumé, ça occupe l'esprit et ca m'évite de me retrouver tout seul dans le noir complet avec seul compagnon mon imagination débordante de scénarios utopiques qui ne se réaliseront surment jamais...

Mais bon ce soir j'ai décidé de tester, de tout éteindre et de voir ce que ça donne.

See you on the other side...

Oh Putin !!!

2009-02-23T20:44:00.005+01:00

Hey ça fait un bon moment que j'ai rien écrit et ça fait un bon moment que tout va plutôt bien.
Pour commencer j'ai une nouvelle meuf, une que ça fait un bon moment que je voulais "avoir". Donc bon ça fait toujours plez.
Pour une fois une meuf pas prise de tête, qui soul pas si tu l'appelle pas, si tu lui dis pas bonne nuit tous les soirs par texto, si tu fais pas le lover... Bref une relation bien délire axé sur le fun surtout vu qu'on est potes à la base. C'est un peu une grosse gogole comme moi donc bon ça promet ^^

Bon après plus ou moins deux mois de fun, ouais je ne me rappel pas du tout de la date exact !! Boum petit voyage à center parcs tous ensemble : sa grande soeur et son mec, D. et sa meuf et moi et la mienne. Avant ça, ça doit bien faire une semaine que c'est chelou entre, parti d'un mal entendu et de mon caractère assez spé. Au final on en discute et on se rend compte qu'on était mieux en tant que simple potes, on a pas du tout la même vision de la vie, même si bon on est pas la pour faire notre vie ensemble. On était ensemble pour le fun, on continue le fun mais sans le coté couple ce qui n'est pas très grave en soit. Ca colle pas, ça colle pas. On a pas eu le petit truc, la petite étincelle qu'il y a au début dans le couple quand on se découvre. Peut être parce qu'on se connaissait déjà très bien. Mais bizarrement même si il n'y a pas ce petit truc entre nous, il y a toujours eu quelque chose, une attirance physique un peu comme le miel et les abeilles (petite réf à la série de mon enfance). Avant qu'on soit ensemble, et là le reste du week end on était super proche, à se prendre dans les bras, le soir en mode câlin sur le canapé, elle collé a moi devant le feu et la shisha, mais rien de plus, et c'est sûrement mieux comme ça.

Ya tjrs une meuf dans ta vie que tu veux trop mais que tu n'aura jamais, et bien moi j'ai trouvé la mienne :)

De toute façon je ne suis pas en mode je vais me poser avec quelqu'un, je ne recherche pas une fille collante, juste de quoi s'amuser, donc je vais continuer d'arpenter les rues, les bars, les boites, les soirées et boire autant que possible :)
Bon si ça avait collé tant mieux, mais de toute façon je bouge donc bon on verra bien plus tard. Si il faut on se retrouvera dans plusieurs années et elle se dira : "waouh en fait on est peut être fait pour être ensemble :p... ou pas.

Je me rend compte que ce mode de vie implique surtout que personne ne t'attend le soir en rentrant, personne ne s'inquiète pour toi si tu es en retard... Ok la liberté est là... Mais bon la solitude a du bon aussi, quand tu te sent mal, ok ya personne pour te consoler mais au moins tu passe pas pour une chochotte devant quelqu'un. Je suis pas ultra démonstratif côté sentiments et tout, ça tombe bien qu'il n'y ai personne pour voir quand tu as le moral au plus bas et tu te sent comme de la merde. Comme ça t'as la possibilité de toujours être le bout en train qui a le mot pour rire, toujours cool, qui ne s'enerve jamais ou qui... Bref !!

Sinon à coté de ça j'attend tjrs la réponse de l'UQAM (université du Québec a Montréal) pour enfin bouger d'ici et aller foutre le dawa a montriiiiiiiiil avec nimz. ça va être trop bon je le sent, mais le seul problème, c'est que je n'ai aucune assurance que la fac me prenne. ça fout un peu les boules, si je suis pris je partirais en août la. mais je pense que si je ne suis pas pris, je pars quand même, ou je ne sais pas, mais je bouge, je prend mon sac a dos et hop on va faire un tour ^^ j'ai pas grand chose qui me retiens ici.
Ca serait bien marrant quand même de partir comme ça a l'aventure, en mode road trip. C'est pas comme si mon taff de vendeur responsable V7 (la section des jeans, d'ailleurs jamais compris pourquoi l'appellation V7...) chez Celio ou mes deux premières années ratés de bio et de LEA qui vont m'offrir un taff de ouf lol

Quand j'étais petit je voulais être pompier, un peu comme tous les gosses. Ensuite c'est vite passé à véto, comme tout le monde aussi ^^ D'un coup hop je voulais devenir médecin légiste, pas comme tout le monde !! C'était surtout le fait que le patient est mort et qu'il ne va pas râler si tu lui fait mal qui m'attirait dans ce métier, et aussi toute la dimension gore à souhait. Après mon envie d'aider les gens et de faire quelque chose d'utile de ma vie m'a guidé vers chirurgien, mais j'ai vite lâché l'affaire quand je suis arrivé en première S et j'ai vu qu'il fallait bosser... -oui parce que jusque la j'avais des 15 de moyenne en me touchant la nouille- bon j'ai quand même réussit à avoir mon bac en continuant à me toucher la nouille et je me suis orienté vers une carrière de chercheur biologiste, toujours pour aider mon prochain, mais encore une fois, même si la fac reste le repaire des touche-nouilles j'ai lâché l'affaire parce qu'il fallait bosser. Je ne suis pas très studieux, j'ai des facilité de compréhension mais quand il s'agit de m'asseoir derrière un bureau des bûcher pendant 3 heures je ne tiens pas plus de 10 minutes en place.

Après un semestre en bio et le deuxième semestre passé à jouer a counter strike tous les nuit et dormir en journée, je me suis orienté vers les langues, domaines ou j'ai des facilités également, mais encore une fois sans bosser ça passe pas. Même si cette fois je suis allé jusqu'au bout et je me suis fait recalé avec 9,7/20... Un peu les boules mais bon de toute façon c'est mon ex qui m'avait conseillé de suivre cette voie et c'est pas vraiment ce que je voulais faire de ma vie.

Maintenant je ne sais toujours pas quel métier est fait pour moi, quel métier je peux exercer sans avoir à étudier comme un ouf pour y arriver, tout en aidant les gens. Donc la je pars sur une optique de science de la terre et de l'environnement majeur en géologie, ce qui me mènera à j'en sais foutre rien, mais au moins je sortirais de ma galère du moment.

Je ne sais pas d'où me vient cette envie, ce besoin plutôt d'aider les autres. Peut être pour me sentir utile, peut être pour que mes parents soient enfin fier de moi, même si ils m'ont toujours dit qu'ils m'aiment et jamais dit clairement qu'ils sont déçu de mon parcours jusque là, au final tu le ressent. Peut être pour montrer le bon exemple pour mes petites soeurs, qu'elle aient un modèle plus tard et qu'elles réussissent mieux que moi ou mes parents. Mes parents ne font pas des métiers extraordinaires mais je suis fier d'eux parce que je n'ai jamais manqué de rien, on à jamais eu le frigo vide et malgré tout on est toujours partis en vacances, que ce soit avec ma mère ou mon père et ma belle mère. Et même si ils n'étaient pas très présent à cause de leur boulot, le peut qu'il m'ont appris m'a aidé à m'en sortir par moi même très jeune et malgré les conneries que j'ai pu faire, jamais tomber dans l'excès.

Mais je n'attend jamais rien en retour, je me dis juste que eux à leur tour aideront quelqu'un d'autre et ainsi de suite ça améliorera sûrement les relations entre les humains. De toute façon je me sent gêné quand on me dit que je suis gentil, que je suis quelqu'un de bien ou n'importe quel autre compliment. Je ne me trouve pas exceptionnel ou excessivement gentil, je trouve ça naturel d'aider les autres sans attendre rien d'autre en retour.
Bon après jdis pas que au quotidiens avec mes potes proches je ne suis pas un enculé ^^ Faut pas pousser :p mais jamais par pur méchanceté, ils savent que ça reste toujours dans la rigolade et que je connais leurs limites. On va dire que je suis un bâtard sensible ^^ (réf musicale pour ceux qui savent).

Je suis à la fois un peu un utopiste, à avoir foie en l'être humain, me dire que il y a quelque chose de bon en chacun de nous et que avec un petit effort on peu tous s'améliorer; mais je garde les yeux ouvert et je vois bien le bordel autour de nous, la différence de nombre entre ceux qui s'en foutent et ceux qui se battent pour que les générations futur puissent vivre sur une terre plus ou moins saine. Par contre je ne suis pas du tout le genre de mec à mener un groupe, aller faire des manifs, participer à des associations et tout le tralala... Ca reste contradictoire mais je m'en fou ^^

London Calling

2008-12-07T21:28:00.012+01:00

Et hop me voilà parti pour la deuxième fois à Londres. Après m'être couché a quatre heures du mat, avoir taffé de 9 a 14, failli me faire recaler a la douane de l'eurostar pour sale état de carte d'identité (bords tout repliés, plastique protecteur qui ne protège plus rien...); je suis posté dans le train la, place en carré de 4 personne. Je suis coté fenêtre, ma mère a ma droite, deux anglaise en face et trois autre a ma droite sur l'autre emplacement en carré. Bon forcément accent anglais trop mignon (à la Kate Nash), et meufs pas mal, même si elles profitent du cheerleader effect (bon là sur les photos elles ne sont pas à leur avantage ^^). D'ailleurs trop tosgra ce qu'elles mangent : bonbons Haribo, Pringles et autres. Par contre elles boivent de l'eau et lisent le Herald Tribune ^^ Mais ça n'empêche pas de parler de mec et d'avoir un million de Marie Claire, Elle, Cosmo, Allure...

Forcément celle en face de moi a failli renverser de l'eau sur mon macbook, auquel cas je lui aurait renversé du jaj dessus ^^
So far so good, jpense taper une bonne sieste là et continuer plus tard.

Donc après être rentré chez aram, maté X Factor, on est ressorti pour l'anniv tu reuf a mon oncle.
Mec trop tosgra, qui a fait de la taule, qui a été drogué, qui vie genre un peut reclus du monde, qui sort pas de son logement social... Mais mec trop bon vivant, qui fait trop rire. On a damé dans un resto appelé Mona Lisa.
Voilà ce que j'ai damé : du veau pané, des spaghetti à la napolitaine, avec en dessert apple crumble tout chaud ^^ Et Bien sur une bonne bière bien fraîche.

Ce matin English breakfast avec eggs, bacon, toasts and of course tea !!! Trop trop bon.
Mais après enchaînement avec la douche qui avait le moins de pression au monde !!!! Même en Arménie t'as plus de pression... Ca donne juste trop pas envie et apparemment ya ce problème un peu partout en Angleterre...

Prochaine étape : Tate Museum.

Trop d'abstrait, trop de truc chelou... trop pas a mon goût, mis a part quelques sculptures de Giacometti. En sortant de là, pendant que j'admirais avec mon oncle son nouveau Canon, les autres ont saisie cette chance pour nous abandonner. On sort, les voit pas, que faire... prendre des photos des gens et monuments environnants en testant tous les modes de l'appareil photo en espérant que ce sont eux qui nous retrouveront ^^ Et ce fut le cas, vive la flemme !!
Ensuite diner at The Anchor au bord du Thames avec le classic mais haut de gamme Fish And Chips et bière Staropramen.

C'est ptet juste le fait d'être à Londres, ou alors mes goûts qui varient mais boire une ptite bière bien fraîche devient juste trop naturel.

Pas de petit déj today, direction le National Science Museum pour un apercu de l'espace et des évolutions technologique entre le 18eme et le 21eme siecle.
Après forcément la dalle donc marchisme jusqu'a Hyde Park, Albert Hall, Imperial College et bus pour Kensington pour manger un Italian BMT suplémet bacon chez Subway. Après en bon touriste "riche" -ou pas- un petit capuccino chez Hotel Chocolat, le paradis des cacao addict.
Une fois repu, shopping time chez Gap et M&S.
Juste la guerre pour trouver un caleçon qui soit pas cheum ni cher chez M&S. Va demander à une vendeuse ta taille de caleçon ^^ Bien entendu on passe par la partie bouffe where I stopped a minute to get chips and drinks !!!

Ce soir la je découvre a technique pour prendre une douche sans avoir froid, ni passer mille an à mouiller une partie de ton corps !!! Il faut tout simplement ouvrir uniquement l'eau chaude, l'eau froide ne servant strictement à rien dans un pays froid comme l'Angleterre ^^

C'est cool, j'ai découvert un cousin que je connaissais que très bon, il à une daronne juste trop sympa qui fait les plus bonnes pâtisseries en claquant des doigts !! Tu m'étonne qu'à 29 ans il vit encore chez sa mère ^^

Et là rien que pour le fun je me lève à 7h pour prendre l'eurostar de 8h40, arriver à paname à 12h18 pour commencer le taff à 13h30 jusqu'à ..... 23h !!!!! Sachant que je n'aurais pas de jours de congé jusqu'à mardi prochain vu que c'est Noël et que dimanche je taff !!! Oh joie ...

Back On Tracks

2008-10-14T00:58:00.008+02:00

La fille que j'aimais est morte.

Je lui parlais l'autre jours sur msn, et out of nowhere elle me sort qu'elle est avec quelqu'un depuis trois semaines, qu'à la base c'était seulement pour un plan cul mais que maintenant il y a des sentiments, et qu'elle pensait même m'annoncer ça une fois que je serais parti... Vive la lâcheté...

Sans oublier que c'est la même personne qui, il y à trois mois de ça, m'a largué parce qu'elle ne voulait plus être en couple, elle voulait se trouver, vivre pour elle, et rester célibataire pendant quelques années... Bon je suis pas con je sais bien que ça n'aurait pas duré des années, mais trois mois !!!!!

Alors au début tu te dis, ah ouai elle m'a vraiment largué pour une raison en carton, elle m'a bien pris pour un con, moi qui l'ai aimé pendant deux ans et qu'elle a prétendu m'aimer également... Ensuite je pense que tu te dis juste que c'est une connasse, tout simplement.
Mais même au delà de ça, après tout le mal qu'elle m'avait déjà fait, j'avais encore une bonne estime d'elle, et je pensais qu'elle était quelqu'un de bien. Je ne pensais pas un jours pouvoir penser du mal d'elle mais bon... Je ne pensais pas non plus qu'elle me quitterai un jours, alors bon.

Mais au final, je me rend juste compte que la personne que j'aimais n'existe plus. Elle est devenue quelqu'un de totalement différent pour qui je ne pourrait jamais ressentir quoi que ce soit, en bon ou mauvais. J'en ai juste plus rien à foutre d'elle. Elle a cessé d'être mon problème au moment ou elle m'a quitté, et même si on s'était dit qu'on serait toujours là l'un pour l'autre malgré tout, je sais que la personne à qui j'ai promis ça n'existe plus.

J'aurais aimé qu'un jours elle regarde en arrière, qu'elle regrette et qu'elle se rende compte de ce qu'elle à laisser partir, de la chance qu'elle avait d'être avec moi, à quelle point je l'aimer et que personne ne pourra l'aimer autant, qu'elle sache à quelle point j'aurais été un bon mari et un bon père... Mais même ça n'a plus aucune importance à mes yeux. Et comme l'a si bien dit ma petite sœur de 6 ans : et bah si elle veut de toi encore tu dira non parce qu'elle elle a plus voulu de toi alors si elle change d'avis et bah tu lui dira non parceque c'est tant pis pour elle !!

Je souhaite juste au prochains bien du courage et à elle je lui souhaite rien, parce qu'au fond jm'en fou de ce qui lui arrive à partir de là.
Et pour une fois c'est pas moi l'enculé dans l'histoire, et ça fait du bien d'en ressortir dignement, je vais pas m'abaisser à l'insulter, aller l'embrouiller, ou quoi que ce soit du genre. Elle vit sa vie et moi la mienne, on a juste plus rien en commun.

Je peux maintenant vraiment passer à autre chose. Ce qui est déjà plus ou moins chose faite mais bon je ne vais pas entrer dans les détails.

MDM

2008-10-09T11:20:00.005+02:00

Tout commence le 17 juillet dernier, le lendemain de mon célibatisme. J'avais rdv pour un entretien avec une certaine Elodie de MDM. Tout se passe bien et hop je dégotte un CDI 20h par semaine en tant qu'hôte de caisse. Je me dis enfin un peu de sous, des nouveaux gens aussi pour me changer les idées. Les semaines à venir allaient être insupportables, et heureusement que j'étais souvent au taff et non pas tout seul chez moi...

Mes collègues... que dire... mis à part tous au top à leur façon !!

E., responsable : la meilleure responsable que tu puisse avoir, mis à part le vouvoiement obligatoire pour noter la différence de grade entre elle et le reste des employés, elle n'était pas au dessus de nous et tu pouvais lui parler comme à un collègues, meuf super cool, tant que le boulot est fait, aucun souci pour déconner, traîner un peu, manger tous assis derrière la caisse pour pas que les clients nous voient ^^

E., responsable adjointe : tu prend ta pote d'enfance, ta meilleure amie, une meuf funky que tu connais et t'en fait ta responsable adjointe !! Ça donne des rots à tout va, des prout encore pire, des va te faire enculer et des ta gueules à tout bous de champs ^^ Bref que des bon moments et aucune pression. Oh j'oubliai les karaoké improvisé le soir, une heure avant la fermeture, quand il y a plus personne en magasin et tu te demande bien pourquoi t'es encore la toi... Et bien t'es la pour mettre un CD de la compilation MEGA DISCO FUNK et chanter avec le micro qui sert à faire les annonces ^^ Notre préféré : The Real Thing - You To Me Are Everything.

A., vendeuse : une petite boule funky avec un rire reconnaissable entre mille, entre autre auteur de la réplique adopté par tous, le : ouai ok ouai !! utilisé à chaque fois que qui que ce soit te demande de faire un truc, que ce soit pour un client ou pour le magasin ^^

J., vendeur : notre gay national, tantôt susceptible, tantôt boudeur, mais tout le temps sympa et prêt à ne pas bosser !!

P., vigile : bien que pour lui le poste de vigile est un grand mot. Entre les moments ou il écoute de la zik d'une oreille, téléphone caché dans un des rayons, mange un mille feuille, fait une bataille de boulettes en papier avec moi même... Il n'a pas vraiment le temps d'être vigile ^^

Je ne détaillerais pas les autres car il y en a bien une dizaine de plus et voici déjà les principaux protagoniste de mon non suicide ^^ Mais bien sur il ne faut pas oublier toutes les femmes, jeunes ou moins, qui sont passés en caisse et m'ont lancé des regards de coquines, n'ont pas voulu me lâcher, m'ont criblé de compliments à base de : oh vous êtes vraiment l'homme parfait... Bref ça met du baume au cœur !!

Tout ça pour dire que j'ai passé deux mois de ouf avec cette équipe et que récemment mes deux responsables ont démissionnés, trop de pression, et je me retrouve avec une équipe changée et des nouvelles responsables, plus fake tu meurt....

C'est pour ça qu'en ce moment je cherche un autre poste, histoire de bouger de cette sale ambiance de surveillance constante, gestapo style. D'ailleurs cet aprem' j'ai rdv chez Celio, on verra bien ce que ça donne ^^
Il y a eu d'atre dévellopement aussi dans vie, mais pas en rapport avec MDM donc ça fera le sujet du porchain post.

One Good Week Finally

2008-09-05T11:23:00.005+02:00

Bon après des semaines de lose et de solitude je viens de passer une semaine tout à fait différente.

Vendredi 29/08 : Festival Rock En Seine avec 4 concerts au programme. 17h Scars On Broadway qui ont assuré, ils sont resté pro mais c'était bon. 19h Kate Nash qui a tout donné, pour une chanteuse au répertoire axé chansons douce elle a su nous faire sauter et danser !! 21h Justice, que dire de plus, mis à part grosse boite de nuit en plein air !!! Et le finish avec The Streets qui a tout simplement fini la soirée en beauté !!
Après près de 8h de concert je rentre chez B. pour m'endormir à 2h du mat. Levé à 8h pour aller travailler ^^

Samedi 30/08 : Soirée de départ de N. avec un sushi pour commencer et ensuite direction chez B. par les quais de seine avec musique de rabzouz à fond dans la caisse, ET C'EST MOI QUI CONDUIT !!!! On a fini la soirée en poker et black jack.

Dimanche 31/08 : Rien de spécial, je commate un bon moment dans mon lit et le soir je me couche asses tôt parce que lundi je fais 10h30 - 18h30.

Lundi 01/09 : Taff jusqu'à 18h30 et la E. vient me chercher pour aller à l'anniv de A. qui fête ses 20ans. Début de soirée chez elle avec mojito et fondue bourguignonne. Ensuite direction Bastille pour boire un coup dans un bar rue de la roquette. Après avoir ramené E. chez elle j'arrive chez moi à 2h30 du mat pour enfin dodo.

Mardi 02/09 : Boulot de 9h30 - 12h30 et là E. et M. viennent me chercher pour faire les courses à carrefour pour le BBQ de l'aprem chez moi. A. nous attend devant chez moi et c'est partie pour faire du feu avec des charbons à moitié mouillé, mais en bon homme de cro magnon que je suis j'y arrive.
Mardi soir on va chez B. avec D. et on lose un peu la bas avant de rentrer direction le parking du centre commercial ou ils mangent leur mcdo et ensuite séance apprentissage pour B. qui passe son permis. Bon au début rien de bien éducatif puisqu'ils se mettent à tour de rôle dans le coffre pendant que je tourne comme un fou sur le parking. Ensuite on tente tant bien que mal à montrer à B. comme faire un rangement en bataille en arrière, puis en avant, puis un démarrage en côte... Bref on lache l'affaire, D. prend le volant pendant quelque temps, lui c'est bon ça fait trois ans il l'a. Et après direction chez moi ou on tente de trouver des sous titres pour Zohan mais que neni. Alors direction dodo.

Mercredi 03/09 : Matin boulot de 9h30 - 12h30 et aprem avec B. et regardance de Zohan en feuj. Le soir chez B. pour mater les deux nouveaux épisodes de PB... Pas top.

Jeudi 04/09 : Je devais voir la voir, mais finalement elle doit travailler alors plouf la séance shopping. Mais je ne vais pas laisser cette aprem de libre comme ça, alors hop un coup de fil à T. qui est libre à 15h alors hop aprem shopping avec elle et son J. de fiancé !!!! Carrefour pour des fondant au chocolat, chouquettes et donuts.... Ensuite ciné et maison.

Vendredi 05/09 : Voilà ça fait une semaine, là j'attends L. qui va passer à la maison pour sa pause déjeuner du lycée qui est juste à coté de chez moi. Ensuite boulot et on verra pour le reste. Mais je reste optimiste ^^

J'ai parlé à ma cousine préféré, celle avec qui j'ai grandi. Elle est loin pour le moment mais je vais aller la rejoindre au pays du soleil et des riches : California here I come. On a pas mal parlé de ce qui s'est passé récemment et je sais qu'elle en a vu d'autre elle et selon elle dans quelques années je regarderais en arrière et j'en rirais, j'en suis pas si sur mais je vais lui faire confiance sur ce coup.

Thnks Fr Th Mmrs / Chasing Amy From Now On

2008-08-24T21:27:00.008+02:00

Je suis soulé. J'ai pas envie de la vie que je projette d'avoir, c'est une vie qui ne me convient pas, qui n'est pas mon "premier choix"... Mais bon comme vous l'avez compris je ne peux pas avoir ce que je veux donc on fait avec ce qu'on a : one does what one can.

Je suis soulé parceque j'arrive pas à passer à autre chose, j'arrive pas à oublier ces sentiments, j'arrive pas à exprimer ce que je ressent et la plupart du temps c'est tellement le bordel dans mon cœur que j'arrive même pas à savoir si je suis encore capable de ressentir les choses normalement.

J'arrive pas à lui parler naturellement. Sur msn c'est juste pas possible parceque je n'arrive pas à faire passer le ton qui va avec ce que je dis donc tout est mal interprété et quand je la vois ça se passe bien mais j'ai un sentiments d'inachevé à chaque fois que je la quitte comme si j'aurais du dire ou faire quelque chose que je n'ai pas fais.

Je suis soulé parceque la vie sans elle est nulle et j'ai une vie nulle qui m'attend à 22ans... Ça en fait des années nulles....
Et oui beaucoup me diront : tu verra ça va aller, tu va t'en remettre et ça ira, tu trouvera quelqu'un d'autre...
Et c'est surement vrai que je trouverais quelqu'un d'autre, mais je n'oublierais jamais et cette souffrance ne me quittera jamais.

Je suis soulé d'avoir tant de bon souvenirs avec elle et que ce soit tout ce qui me reste d'elle, des souvenirs. Et je ne suis qu'un souvenir pour elle aussi.

Mais d'un autre côté ce fut deux très bonnes années pour moi, les meilleurs. De très bons souvenirs. Et si c'était à refaire je recommencerais mais pas de la même façon, cette fois je ne la perdrais pas. Je suis content d'avoir pu vivre ça avec elle, elle m'a beaucoup appris sur moi et sur tout en général et pour ça je lui en suis reconnaissant. Pour ça et pour m'avoir fait me sentir aimé, beau, intelligent et tout ça pendant tout ce temps. Pour m'avoir aimé et rendu heureux. C'est con à dire après qu'elle m'ai fait souffrir autant ces derniers temps mais bon ça n'efface pas à mes yeux nos deux années de bonheur. Je l'ai aimé de tout mon cœur, autant que mon cœur qui n'avait jamais aimé pouvait aimer.

Et même si en ce moment je lui dit que je lui souhaite qu'elle se marie à un irlandais roux avec un gros bide à bière et que ses enfants seront moches, ça ne veut pas dire qu'au fond de moi je ne lui souhaite pas de trouver un jours quelqu'un qui l'aime autant que je l'ai aimé, si c'est possible, et qui la rende heureuse comme je pense avoir réussi. Je l'aimerais toujours, pas comme avant, mais elle sera toujours dans mon cœur et ça fait bizarre de se dire que dans quelque mois je pars, elle part dans un an, et qu'on ne se reverra surement plus jamais... Après s'être dit qu'on passerait notre vie ensemble et tout ce qu'on se dit quand on s'aime, là je suis à quelque mois de la perdre pour toujours !!

Ohana means "family." "Family" means "no one gets left behind". But if you want to leave, you can. I'll remember you though.
I remember everyone that leaves.

Nothing More Than Feelings

2008-08-16T17:29:00.008+02:00

I feel strange,feel like there's something wrong with me. I wanna change all this, change my life, change what I do. But at the same time I regret what I had. But at the same time I don't do anything about it.
Yeah sure I ask around, make plans, tell everyone I'm making big changes but in the end I guess it's just a way to see if people will miss me. I'm making plans, not because I want to, but because if I don't I have nothing left, absolutely nothing.
Sure my friends are here, I guess they'll always be, but I'm not gonna spend my life with them.

I'm trying really hard not to show how much I miss her, how much I'd love to go back and make things right. But as soon as I open my eyes till the moment I close them I think about her, and how I could maybe done things differently or fix things now... And I well know that there's nothing I can do about it, I just lost her and that's all there is to it, but I don't have the strength to continue without her. And yet, I'm gonna have to find it and continue because I know she's not gonna stop to this, she's already going on with her new life and she's happy with it. She's not gonna feel sorry for me, she's not gonna change her mind, she's not gonna realize she made a mistake and come back... No she already forgot how she felt about me, what I meant, I'm just an ex...

But hey, there's plenty more fish in the sea !! And I ain't that fuck ugly, so I guess I'll find someone else. But the thing is I don't want someone else, I just want her and I had her and now I lost her, just like that, and there's nothing I can do about it. And that's what makes me angry, it takes two to get together but only one can ruin everything. Why the fuck didn't I get to chose ?? And she's getting over it so easily, and it's not fair, why the fuck should I suffer this much when she's the one who fucked everything up. And yeah I don't really want her to suffer, yeah I just want her to be happy.... But damn it would be nice to know that it's hard for her to, and that she too felt like shit for the past month.

Sometimes I just wish I never met her, I never fell in love with her, I never believed her when she told me it was for ever and all that shit. I wish I could just erase her, get her out of my life, out of me. Make her feel how I feel, make her see how much it hurts.
And yet I would die for her, and I would smash anyone that hurts her. But I'm not that person anymore, she's not mine anymore so it's not up to me to take care of her...
I hate myself so much for letting her mean so much to me, and I didn't meant that much to her. She was everything to me, but I wasn't everything to her, she was everything to herself. I let her become more important than anything in this world, and I lost my world when she left...

You're probably wondering why the fuck would I write this thing in English. Well I don't know why so make up something.

All I know is that you 're so nice,
You're the nicest thing I've seen.

I wish I was your favorite boy,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish I was your favorite smile,
I wish the way that I dressed was your favorite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favorite beauty spot that you loved secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

All i know is that you're the nicest thing I've ever seen

An End Is Followed By A Beginning

2008-08-05T22:38:00.003+02:00

Ça fait un bon moment que je ne suis pas passé par là. Un bon moment que les choses ne sont plus les mêmes, un bon moment que je n'ai pas été moi même...

Tout a commencé le 3 juillet ou ma chérie m'a quitté pour partir surveiller des gosses en Irlande pendant 12 jours. Pendant son absence bien entendu elle m'a manqué horriblement et les rares fois ou elle a pu se connecter à msn je lui ai parlé et dit à quel point j'étais pressé qu'elle rentre.
Le problème c'est que une fois rentrée, elle n'allait pas bien, déçue de quitter ce pays qu'elle a tant aimé. Et moi comme un con, ne l'écoutant pas lorsqu'elle me demande de la laisser seule le premier soir je la saoule et tout ça fini par elle qui m'engueule au tel et moi qui ne sait juste plus quoi faire.

Le lendemain, je décide de me bouger, je vais à l'entretien pour un poste à Maison Du Monde et je décroche le poste. Ensuite je vais retirer à Paris le dossier d'inscription pour l'école d'infirmier parce qu'après avoir foiré une année de plus je me rend compte que la FAC c'est pas pour moi.
Mais me bouger ne suffit pas, parceque le problème n'est pas seulement moi mais également elle. Elle a changé, elle n'est plus sur de ce qu'elle veut et a besoin de temps pour réfléchir. Je le prend super mal, j'ai du mal à lui laisser ce temps, j'insiste pour la voir parceque je sais qu'avec elle c'est loin des yeux loin du coeur et moins elle me verra et plus elle s'éloignera et je finirais par la perdre.

Après une séance ciné des plus bizarre, elle qui essaye de me prendre la main mais c'est plus fort qu'elle, elle ne supporte plus tout ce que je représente. On fini dans sa voiture à parler et pour finir à arriver à la conclusion qu'elle a encore besoin de temps.

Les jours qui suivent sont juste invivables, je n'ai rien avalé depuis son retour et je n'ai même pas faim. Je passe des journées vides de sens au travail et je n'ai même pas le cœur à voir mes amis pour me changer les idées.

Au final elle me re-contacte pour me dire qu'elle a prit sa décision et qu'elle veut me voir le lendemain, sur ces paroles je comprend tout de suite qu'elle a décider de me quitter, si ce n'était pas le cas elle aurait abrégé mes souffrances en me disant que tout allait bien, mais non.

Le lendemain soir elle réduit en cendres ma vie, elle ne m'aime plus comme avant, ne veut plus être en couple, faire sa vie avec moi, avoir des enfants avec moi, faire tout ce que nous fesions et tout ce que nous avions prévu de faire... Dans ces moments là on se sent faible, impuissant, ne pouvant rien y faire, n'ayant pas eu son mot a dire.... Ils faut deux personnes pour commencer une relation et une seule suffit pour tout détruire. Je passe par plusieurs phases, de tristesse, de dénie, de haine, de colère, de j'en peut plus... Bref rien ne va plus. Je la raccompagne à sa voiture et elle me raccompagne devant chez moi. Lorsqu'elle part, je suis perdu, déboussolé, je ne sais plus où je suis, qui je suis, où je vais. Je n'ais plus rien, tout ce que j'avais prévu de faire, la vie qui m'attendait, mes projets, mon futur, tout viens de m'être arraché sans que je n'y puisse rien. Et le pire c'est que je n'arrive même pas la haïr tellement je l'aime et que je ne souhaite que son bonheur. Et apparement son bonheur c'est sans moi. C'est l'une des pire choses que de se rendre compte que la seule personne qu'on aime le plus au monde, pour qui on ferait n'importequoi n'est pas bien avec toi et la seule chose que tu puisse faire c'est de la laisser, parceque ta présence lui fait du mal, le fait d'être avec toi la fait souffrir, la seule chose que tu puisse faire pour le personne avec qui tu veux faire ta vie c'est de la laisser vivre sa vie sans toi !!

Après avoir accepté cette idée, tu tente de te reconstruire, de revoir les amis que tu avais perdu de vue parceque rien ne comptais plus pour toi mis à part elle. Il faut aussi se remettre à manger mais ça c'est une autre histoire... Sachant que tout autour de moi me la rappel, que ce soit les habits que je porte parcequ'elle les aime, les lunettes qu'elle a choisi pour moi, le lit que j'ai pris plus grand pour qu'il y ai de la place pour elle, le gel douche qu'elle a choisi, le gel, les pompes, les musiques, les... Tout. Je décide donc de me casser de cet endroit, chez moi, qui me fait mal rien que d'y vivre. Mais où !? Et bien je décide l'endroit où j'ai le plus de famille, la californie. Mais bon ce n'est pas si simple et je ne vais pas entrer dans les détails des galères qui m'attendent.

C'est dur aussi de ne plus lui parler, de ne plus lui raconter sa journée, ne plus dormir à ses côté et de se reveiller en sa présence, c'est dur de penser à elle au réveille et se rappeler qu'elle ne sera plus jamais là à ses côté et d'avoir juste une envie, se rendormir pour ne pas y penser, pour ne pas penser à elle et se remettre à pleurer. Mais je continue de lui parler sur msn, c'est dur mais j'essaye de ne pas trop montrer que je souffre, j'essaye d'en parler comme si ca allait de mieux en mieux, que je m'en remet, parceque je sais que le soir ou ça s'est fini, pour elle c'était une nouvelle vie qui commençait alors que pour moi la mienne s'arrêtait. Alors il ne faut pas montrer qu'on continue de souffrir, qu'on continue de penser à elle, alors on parle mais en fesant des blagues et en prenant les choses à la légère. Parcequ'elle continue sa vie et je ne peux pas me permettre que la mienne s''arrête la.

Alors on fait des projets et on décide de se casser loin pour refaire sa vie ailleur, et c'est pareil pour elle, elle va partir et faire sa vie ailleur. Et il faut que je puisse la voir en tant qu'amis, parceque mis à part le fait qu'elle était la femme de ma vie, apparament non, je l'apprécie beaucoup et j'ai besoin de lui parler et de la voir. Je ne sais pas si c'est une bonne idée mais bon on verra bien.

Ah oui j'oublie, maintenant je suis célibataire, et je vois à quel point le radar des fille est bien éguisé pour remarquer ce genre de choses. Depuis, c'est regard en coin sur regard en coin et sourires à tout va... Et moi je suis encore sur elle, je m'en fou des autres, je n'arrive pas à m'interresser aux autres filles, et puis de toute façon je part dans pas longtemps alors what's the point ??? Mais bon j'ai aussi des phases où je ne pense pas à elle, où je vais bien et je suis avec mes amis et je regarde les filles dans la rue, je me fait draguer par une fille, bref ou je redeviens "normal".

C'est dit, et je me sent un peut mieux, maintenant que j'ai fais des phrases et mis des mots sur mes pensées. A partir de là, je dois regarder vers l'avant, et construire un avenir qui me convient, et on verra pour le reste. Pendant ces quelques semaines de mort intérieure, j'ai écouté plein de ziks déprimantes, mais deux plus particulièrement qui représentaient éxactement ce que je ressentais :
- The Streets - Dry Your Eyes
- Kate Nash - Nicest Thing

Voilà c'est à peut près tout.

Tombisme

2008-04-24T23:45:00.007+02:00

Depuis le retour du soleil et la fin des travaux devant ma fac, le sol est bien lisse et praticable en skate. J'ai donc décidé de ressortir ma vieille board et de réduire la durée de mon trajet par deux. Mais bon en même temps ça doit bien faire 4 voir 5 ans que je n'ai pas fait de skate. Mais bon tout se passe bien au début, je suis prudent mais je garde quand même une certaine classe du skater qui maitrise la situation ^^, jusqu'au jours où...

C'était il y a de ça deux semaines exactement. J'avais juste une heure de cours et comme il faisait beau on avait décidé avec D. de se faire un guilnar dans mon jardin, posé au soleil, profitant de notre jeunesse... Je vais donc à mon cours d'espagnol écrit avec une feuille plié en 4 et un stylo dans ma poche arrière, et bien sur ma board. Sur le chemin aller tout va bien. Au retour je décide d'accélérer un peu histoire de rentrer plus vite fumer le guilnar. Mais c'était sans compter sur le caillou qui se trouvait posé la sur mon chemin et qui a stoppé net ma board !! Moi par contre j'ai continué mon chemin dans les airs jusqu'au moment où les lois de la physique on reprit le dessus et mon ramener vers notre bonne vieille Terre. Les retrouvailles furent douloureuse!! D'abord mon poignet suivi du coude et puis le reste. Il est 14h45.

Première réaction : grosse paralysie au niveau du poignet, je me ramasse tant bien que mal et je reprend mon chemin sur mon skate me disant que çà va passer. J'y croyais tellement qu'en rentrant j'appelle D. à sa fenêtre et lui dit de descendre pour le guilnar. Et la, la douleur ne part pas, je commence à ne plus pouvoir déplier mon coude petit à petit et je dois tenir mon avant-bras droit avec la main gauche pour qu'elle ne se déplie pas, entrainant douleurs et cris...

De toutes façon pas de charbon pour le guilnar, alors je me dit direction chez le médecin (juste en face de chez moi) mais le couillon n'était pas là. Alors va pour le deuxième choix, le centre commercial et sa partie laboratoire médical avec un centre de radiologie, histoire de vérifier si il n'y a rien de cassé. Il est 15h30.

*Pendant ce temps, mon père s'éclate au niveau de l'aine à cheval et je dois donc aller chercher la plus petite de mes deux sœurs à la garderie à 18h.*

Arrivé au centre d'examen, il ne prenne que les chèques ou de l'espèce et je n'ai que ma carte bleue... Alors je me dit bon tant pis je vais aller chercher ma sœur à 18h puis dans la soirée j'irais à l'hosto. Et puis je regarde l'heure : il est 16h. Je me dit alors que j'ai peut être le temps d'aller faire des radio à l'hosto et de revenir à temps pour récupérer ma sœur. C'était sans compter sur la rapidité de nos hôpitaux !!!

J'arrive donc à 16h15 à l'hosto et à partir de la je me fait examiner par deux personnes différentes avant qu'ils ne me mettent sur un fauteuil roulant. Premier reflex, je leur dit : mais c'est juste mon bras, les jambes ça va !! Mais l'infirmière me répond qu'ils risquent de vouloir me déplacer en radiologie et comme c'est loin ils m'emmènerons en chaise roulante. Moi gros flemmard je ne les contredit pas. Je passe donc les 10 prochaines minutes à tourner en rond sur ma chaise, et oui quand tu n'a qu'un bras et que tu ne fait avancer qu'une seule roue et bien ça tourne en rond ^^. Mais finalement le troisième médecin décide de m'envoyer à pied en radiologie, et en effet c'était loin.

*Avant d'y aller je décide d'appeler ma chérie pour qu'elle aille chercher ma soeur parceque je me rend bien compte que je ne sortirais pas de là à temps*

La je passe facile 30min à attendre, 30min à tordre mon poignet et mon coude dans tous les sens pour les besoins de la radiologie (ça fait mal quand même) et 30min à attendre les résultats. Résultats qui n'indiquent aucune fracture. C'est déjà ça.
Et la retour aux urgences en l'attende de l'interne en orthopédie qui était au bloc. Je décide donc de demander à ma chérie de me rejoindre pour me tenir compagnie mais quand elle arrive on me dit qu'elle ne peut pas entrer dans le service... Super je vais attendre tout seul... Bon l'autre arrive, m'ausculte et me dit que c'est juste musculaire, que je vais devoir porter une orthèse et il part faire la paperasserie. Encore 40min là.

Au final je sort de l'hôpital à 20h30 avec le bras attaché en écharpe avec ma chérie direction la pharmacie. On se dit avec un peu de chance celle du centre est encore ouverte, mais nan !! Il y a un petit papier dessus disant : pour obtenir l'adresse de la pharmacie de garde appelez le commissariat de police. Aussitôt lu aussitôt fait. Ils nous disent oui vous devez venir avec votre ordonnance pour qu'on vous donne l'adresse.... Là déjà je commence à en avoir marre.

On se pointe là-bas, mec super performant qui met 5min à trouver une simple adresse, qui est dans la ville d'à côté... On y va en vitesse et la magie de l'efficacité de la police ... C'est fermé !!!!!
Et oui c'est gros cons mon donné l'adresse d'une pharmacie de garde qui est fermé, wouhou!!
Je les rappels leur signalant que la pharmacie était fermée et ils ne trouvent rien de mieux à me dire que : vous devez aller au commissariat de l'autre ville pour que eux vous donnent la bonne adresse.
Moi un peu sur les nerfs : oé mais j'ai pas que ça à faire moi, j'ai mal au bras, ça fait depuis 16h que je suis à l'hôpital, je vais pas courir à cause de votre incompétence ...
Et sur ce la conne me répond : oui désolé mais c'est comme ça monsieur, on y peut rien...
J'ai raccroché à peu près à ce moment, je suis rentré chez moi et je me suis dit tant pis j'irais prendre mes médocs demain...

Ça fait maintenant deux semaine et comme tu vois je peux taper au clavier et donc raconter mes mésaventures.

T'endors pas sur l'narguiléééééééééééé

2008-04-06T01:45:00.001+02:00

Ah le guilnar (= narguilé)... Que du bonheur !!

J'ai dû fumer mon premier guilnar à l'âge de 8 ans en Iran. Plus jeune, j'allais un été sur deux rendre visite à ma famille là-bas pendant deux mois. Les meilleures vacances du monde (petite exagération), je ne faisais rien de toute la journée mis à part manger de la glace, boire du jus de melon et du coca, regarder des dessins animés et jouer avec les enfants de la garderie que tenait ma tante. Et bien entendu il y avait les grandes réunions de famille où l'on ne connait pas tout le monde, on mange comme des porcs de tout et de rien et où les adultes fument le guilnar et les gosses (dont moi) squattent de temps à autre. Mais ce n'était pas le seul endroit où je pouvais apprécier un bon guilnar. Il y avait dans les montagnes près de Téhéran plein de petits restaurants où l'on mangeait du kebab allongé sur des banquettes recouvertes de tapis iraniens (comme des pachas), et encore une fois à la fin du repas on nous amenait un guilnar !!!

Notre soirée du vendredi soir avec D. et B. a été reporté au samedi. Après être passés acheter le Empire pour B. nous sommes passés au Subway de Bastille pour choper à manger. J'ai pris un sub30 moitié meatball marinara et moitié steak&cheese avec salade tomate oignon et sauce miel moutarde.
On a mangé devant Confessions Intimes -ahhh se moquer des gens tout en mangeant y'a rien de mieux- et on a enchaîné avec le guilnar. Nouveauté de la soirée, ma mère vient juste de rentrer d'Iran et m'a donc ramené du tabac de là-bas qui est bien meilleur que celui vendu en France.
B. a parlé de la fois où nous avions fait des bulles de savon en soufflant de la fumée dedans et nous avons décidé de remettre ça. Voilà ce que ça a donné tout en vidéo ^^

Le tabac était parfumé au citron, à la fois doux et puissant, il nous a bien fait tourner la tête sa mère!! Après notre phase de bulles de savon, on s'est posé plus posément et B. a commencé à partir en couilles, il s'est allongé sur le ventre sur sa moquette et a dit :
- ah mes amis les acariens
- écoutez pas ce qu'ils disent
- venez mes amis
Bon forcément on se fout de sa gueule avec D. mais lui continue son délire et c'est ça qui est beau!

Et voilà encore une soirée de nos vies passée à ne rien faire de productif, rien qui ne rende ce monde meilleur, rien qui ne contribue à un avenir meilleur, tout simplement rien... Mais qu'est ce qu'on s'en fout ^^

Heu...

2008-04-03T08:42:00.008+02:00

Héhé truc marrant qui m'arrive ce matin. bon les jeudis ma chérie part 1 heure avant moi. Elle se lève donc 1 heure avant aussi, se prépare, vient me faire un bisou puis part. Elle prend bien soin de fermer le verrou du bas pour qu'aucun méchant ne vienne me faire du mal pendant que je dors encore ^^

*Elle ferme le verrou du bas car c'est le seul que l'on puisse ouvrir de l'intérieur*

Moi je me lève à mon heure habituelle, prend mon petit déj' (c'est la dèche en ce moment y'a rien à manger j'ai pris un Grany à la noisette), je vais faire un tour sur Cabal (non ce n'est pas une secte mais un mmorpg... oui on peut voir ça comme une secte ^^), je fais mes trois cacas matinaux (oui je sais c'est beaucoup mais il y a une raison à cela) et ça y est c'est déjà l'heure de partir !!

Or surprise ce matin, le verrou du bas n'est pas fermé !!! Je me demande donc si je me suis fait violer par un méchant pendant que je dormais mais cette idée quitte très vite mon esprit quand je tourne la poignée et que la porte ne s'ouvre pas !! Eh oui ma chérie a zappé que j'étais encore là et elle a fermé le verrou du milieu... Je ne peux donc plus sortir de l'appart' !!

Pas très pratique quand on a un dst de grammaire anglaise et un autre en espagnol écrit ^^

Père Castor, Raconte Moi Une Histoire

2008-03-31T23:31:00.009+02:00

Ah lalala, je suis en mode lecture en ce moment.

Actuellement je suis en train de lire The Long Walk de Stephen King. On pourrait résumer l'histoire en disant qu'une centaine d'ados doivent marcher le plus longtemps sans passer sous la barre des 6.5 km/h, sous peine de recevoir un avertissement de la part des militaire qui les suivent sur le bas côté et au bout de trois avertissements c'est le headshot, le plus longtemps possible jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un.
La longue marche fait référence à plusieurs choses, en premier lieu cette fascination de l'homme pour la mort et surtout le voyeurisme. Les spectateurs amassés le long de la route encourageant les marcheurs et espérant voir un mort ou deux. Les marcheurs eux-mêmes ne peuvent détourner leur regard quand l'un d'entre eux se fait abattre. Il y a une vrai banalisation de la mort, les exécutions deviennent de plus en plus fréquentes et vides d'émotion.

*Ça me fait penser à la télé de nos jours, on voit des morts tout le temps au 20h, dans les séries... On en devient habitué à la mort et on trouve ça normal. Quand je suis devant la télé a dîner, je regarde souvent les infos, et à chaque scène de violence ma mère me dit de changer et que je ne devrais pas regarder mais je me force, je ressent de la gêne, de la peine, de la haine... Mais je me dit que je dois regarder pour savoir, et que changer de chaîne serait pour moi une façon de me désintéresser, de nier, de fermer les yeux sur ce qu'il se passe.*

En suivant le personnage principal, Ray Garraty, on rencontre les autres marcheurs, leur histoire, comment ils en sont arrivés là, qu'est-ce-qui les motive, qu'est-ce-qui les pousse à continuer de marcher au lieu de s'assoir et de se laisser aller dans la mort. Et d'un coup une crampe, une envie de chier, des jolies filles sur le bord de la route font tout basculer en un rien de temps...

*La vie tient à peu de choses. Un rien peut tout chambouler. Nous avons tous quelque chose qui nous pousse en avant, qui nous motive, qui nous empêche de nous laisser aller et s'assoir... Et c'est cela qui est important, il faut s'y accrocher et aller de l'avant, parce que si on n'avance pas, on recule...
J'ai déjà gâché pas mal de temps de ma vie, j'ai redoublé ma seconde, ma première et j'ai fait une demi année de bio à la fac pour rien... Bref j'ai trois ans de retard et même si je me dit que ce n'est pas si grave que ça et bien au fond ça me fait chier. J'ai 21 ans et je ne suis qu'en première année. Je n'ai pas envie de rester toute ma vie chez ma mère, dans ma chambre, à faire des aller retour entre chez moi et chez ma chérie. J'ai plus d'ambition que ça, je veux épargner, partir m'installer à l'étranger avec elle... Et dans pas si longtemps que ça.*

C'est ce que j'aime dans les livres de King (pas tous bien entendu) c'est qu'ils donnent matière à réfléchir et même plusieurs années après leur publication ils sont encore d'actualité. On ne s'arrête pas juste à l'histoire mais à tout ce que cela implique, par rapport à notre conscience, notre morale, nos frontières...

Pour en revenir au livre, je ne l'ai pas encore terminé. Mais je ne posterai pas la fin, avec un peu de chance ça te poussera à le lire toi aussi ^^

Friday Night Live

2008-03-29T00:29:00.001+01:00

Bon bah me voilà rentré de ma sortie hebdomadaire du vendredi soir avec les gros (D. et mon cousin B.) chez le gros. Et oui tous les vendredis soirs je suis chez B. avec D. et on matte des dvd, on fume le narguilé et on parle de la vie (oui je sais c'est très profond). On parle plutôt des meufs et à quel point elles sont pas cool avec B. (ouais il n'a vraiment pas de bol avec le sexe opposé). D. est saoûlé en ce moment il ne cherche même plus.

Pour changer on a commencé par le narguilé tout beau tout frais que B. venait tout juste de s'acheter chez l'arabe du coin (tabac multifruit, classique mais bon). Ensuite B. a fait à manger pour lui et moi pendant que j'accompagnais D. au domac (maxi best of chicken mc nuggets avec frites et coca, deux croc-domac et un mcflurry pour B.). Au retour B. n'avait toujours pas fini de faire à manger donc j'ai fait un grand chelem en 150cc sur mario kart (gamecube). Exercice difficile de jouer à la console tout en gardant en équilibre le tube du narguilé sur sa cuisse et sur la lèvre inférieure pour pouvoir fumer et jouer (je me suis mangé quelques bananes et carapaces à cause de ça).

Le manger prêt, on s'est installés devant 300 et c'est parti pour 116 minutes de violence gratuite et d'effets spéciaux.*Je me rappelle quand on l'avait vu au ciné, N. avait dit durant la scène du minotaure "classique" provoquant fou rire et des shhhhhhhh derrière nous.*

Après ça ce fut la loose totale, plus rien à faire, la flemme de commencer un nouveau film alors je me suis posé sur l'ordi et petite séance musicale sur mon ipod (je t'épargne la liste des chansons de merde que j'ai passé).

Finalement vers minuit on s'est rentrés et me revoilà devant l'écran, à moitié sur cet article, à moitié sur msn avec B. (non pas à parler mais à jouer à Club Bankshot Billiards). Je devrais être au lit, il est 1h24 et demain y'a ma chérie qui passe tôt. J'avais réussi à prendre un rythme plutôt normal (cad me coucher vers minuit) mais bon c'est raté. De toute façon je dois faire encore quelque parties de Club Bankshot Billiards et finir de mater la fin de mon épisode de Buffy commencé avant de partir chez B.

Frères de Sang / Jugatsu

2008-03-28T15:45:00.000+01:00

Bon mercredi aprem comme je n'avais pas cours et que D. ne voulait pas aller à son cours, je lui ai proposé de passer mater Taegukgi. Début un peu lent avec deux trois truc débiles mais bon y'en a dans tous les films, un peu long comme film (2h27 env), mais sinon action bien comme il faut (à côté Soldat Ryan c'est du pipi de chat selon D.) et scènes émotionnantes qui ne nous ont pas fait pleurer. Le héros est joué par Dong-Kun Jang qui est notre acteur Coréen préféré avec D. depuis qu'on a vu Chingoo.

Jeudi aprem c'était Jugatsu. Film très lent, action quasi-inexistante. Heureusement le film n'est pas long (1h36 env). Kitano joue bien comme d'habitude mais il est quasi absent du film et joue un personnage assez détestable. Plutôt déçu par ce film sachant que c'est un Kitano, je l'ai acheté dans un coffret avec Sonatine qui est mille fois mieux *exagération*...

J' attends avec impatience mes trois nouveaux dvd qui sont Hanna-Bi, The CoastGuard et City of Violence.

Dépucelage

2008-03-27T19:59:00.000+01:00

Je suis rentré de la fac sous la pluie et j'avais la flemme de regarder des Buffy... Donc je me suis dit tiens et si je créais un blog... Et voilà !!!
Bon au début ça devait être un blog où je parle de mon caca, mais après je me suis dit que c'était un peu sale comme idée et que j'aurais dû mettre des photos... Bref je préfère pas.
Alors ça sera un blog de je sais pas quoi.

Bref après avoir regardé Jugatsu et plusieurs épisodes de la saison 1 de Buffy j'ai décidé de demander à D. de me faire une bannière et de me mettre à écrire un article...
D. m'envoie des idées pour une bannière, il est doué ce con.

Pour le moment je ne raconte rien de bien intéressant mais je suis un peu distrait, il y a les Simpson à la télé.

J'aurais dû être avec ma chérie ce soir, ça t'aurait évité cet article, mais elle a mal à la tête et un max de devoirs pour demain. Alors moi je loose.

Je vais aller faire réchauffer le manger que m'a fait ma chérie parce que j'ai la dalle. Après séance Buffy et Je reviendrai peut-être.

Demain j'ai ping-pong à midi alors grasse mat' en perspective.