Ça fait un bon moment que je ne suis pas passé par là. Un bon moment que les choses ne sont plus les mêmes, un bon moment que je n'ai pas été moi même...
Tout a commencé le 3 juillet ou ma chérie m'a quitté pour partir surveiller des gosses en Irlande pendant 12 jours. Pendant son absence bien entendu elle m'a manqué horriblement et les rares fois ou elle a pu se connecter à msn je lui ai parlé et dit à quel point j'étais pressé qu'elle rentre.
Le problème c'est que une fois rentrée, elle n'allait pas bien, déçue de quitter ce pays qu'elle a tant aimé. Et moi comme un con, ne l'écoutant pas lorsqu'elle me demande de la laisser seule le premier soir je la saoule et tout ça fini par elle qui m'engueule au tel et moi qui ne sait juste plus quoi faire.
Le lendemain, je décide de me bouger, je vais à l'entretien pour un poste à Maison Du Monde et je décroche le poste. Ensuite je vais retirer à Paris le dossier d'inscription pour l'école d'infirmier parce qu'après avoir foiré une année de plus je me rend compte que la FAC c'est pas pour moi.
Mais me bouger ne suffit pas, parceque le problème n'est pas seulement moi mais également elle. Elle a changé, elle n'est plus sur de ce qu'elle veut et a besoin de temps pour réfléchir. Je le prend super mal, j'ai du mal à lui laisser ce temps, j'insiste pour la voir parceque je sais qu'avec elle c'est loin des yeux loin du coeur et moins elle me verra et plus elle s'éloignera et je finirais par la perdre.
Après une séance ciné des plus bizarre, elle qui essaye de me prendre la main mais c'est plus fort qu'elle, elle ne supporte plus tout ce que je représente. On fini dans sa voiture à parler et pour finir à arriver à la conclusion qu'elle a encore besoin de temps.
Les jours qui suivent sont juste invivables, je n'ai rien avalé depuis son retour et je n'ai même pas faim. Je passe des journées vides de sens au travail et je n'ai même pas le cœur à voir mes amis pour me changer les idées.
Au final elle me re-contacte pour me dire qu'elle a prit sa décision et qu'elle veut me voir le lendemain, sur ces paroles je comprend tout de suite qu'elle a décider de me quitter, si ce n'était pas le cas elle aurait abrégé mes souffrances en me disant que tout allait bien, mais non.
Le lendemain soir elle réduit en cendres ma vie, elle ne m'aime plus comme avant, ne veut plus être en couple, faire sa vie avec moi, avoir des enfants avec moi, faire tout ce que nous fesions et tout ce que nous avions prévu de faire... Dans ces moments là on se sent faible, impuissant, ne pouvant rien y faire, n'ayant pas eu son mot a dire.... Ils faut deux personnes pour commencer une relation et une seule suffit pour tout détruire. Je passe par plusieurs phases, de tristesse, de dénie, de haine, de colère, de j'en peut plus... Bref rien ne va plus. Je la raccompagne à sa voiture et elle me raccompagne devant chez moi. Lorsqu'elle part, je suis perdu, déboussolé, je ne sais plus où je suis, qui je suis, où je vais. Je n'ais plus rien, tout ce que j'avais prévu de faire, la vie qui m'attendait, mes projets, mon futur, tout viens de m'être arraché sans que je n'y puisse rien. Et le pire c'est que je n'arrive même pas la haïr tellement je l'aime et que je ne souhaite que son bonheur. Et apparement son bonheur c'est sans moi. C'est l'une des pire choses que de se rendre compte que la seule personne qu'on aime le plus au monde, pour qui on ferait n'importequoi n'est pas bien avec toi et la seule chose que tu puisse faire c'est de la laisser, parceque ta présence lui fait du mal, le fait d'être avec toi la fait souffrir, la seule chose que tu puisse faire pour le personne avec qui tu veux faire ta vie c'est de la laisser vivre sa vie sans toi !!
Après avoir accepté cette idée, tu tente de te reconstruire, de revoir les amis que tu avais perdu de vue parceque rien ne comptais plus pour toi mis à part elle. Il faut aussi se remettre à manger mais ça c'est une autre histoire... Sachant que tout autour de moi me la rappel, que ce soit les habits que je porte parcequ'elle les aime, les lunettes qu'elle a choisi pour moi, le lit que j'ai pris plus grand pour qu'il y ai de la place pour elle, le gel douche qu'elle a choisi, le gel, les pompes, les musiques, les... Tout. Je décide donc de me casser de cet endroit, chez moi, qui me fait mal rien que d'y vivre. Mais où !? Et bien je décide l'endroit où j'ai le plus de famille, la californie. Mais bon ce n'est pas si simple et je ne vais pas entrer dans les détails des galères qui m'attendent.
C'est dur aussi de ne plus lui parler, de ne plus lui raconter sa journée, ne plus dormir à ses côté et de se reveiller en sa présence, c'est dur de penser à elle au réveille et se rappeler qu'elle ne sera plus jamais là à ses côté et d'avoir juste une envie, se rendormir pour ne pas y penser, pour ne pas penser à elle et se remettre à pleurer. Mais je continue de lui parler sur msn, c'est dur mais j'essaye de ne pas trop montrer que je souffre, j'essaye d'en parler comme si ca allait de mieux en mieux, que je m'en remet, parceque je sais que le soir ou ça s'est fini, pour elle c'était une nouvelle vie qui commençait alors que pour moi la mienne s'arrêtait. Alors il ne faut pas montrer qu'on continue de souffrir, qu'on continue de penser à elle, alors on parle mais en fesant des blagues et en prenant les choses à la légère. Parcequ'elle continue sa vie et je ne peux pas me permettre que la mienne s''arrête la.
Alors on fait des projets et on décide de se casser loin pour refaire sa vie ailleur, et c'est pareil pour elle, elle va partir et faire sa vie ailleur. Et il faut que je puisse la voir en tant qu'amis, parceque mis à part le fait qu'elle était la femme de ma vie, apparament non, je l'apprécie beaucoup et j'ai besoin de lui parler et de la voir. Je ne sais pas si c'est une bonne idée mais bon on verra bien.
Ah oui j'oublie, maintenant je suis célibataire, et je vois à quel point le radar des fille est bien éguisé pour remarquer ce genre de choses. Depuis, c'est regard en coin sur regard en coin et sourires à tout va... Et moi je suis encore sur elle, je m'en fou des autres, je n'arrive pas à m'interresser aux autres filles, et puis de toute façon je part dans pas longtemps alors
what's the point ??? Mais bon j'ai aussi des phases où je ne pense pas à elle, où je vais bien et je suis avec mes amis et je regarde les filles dans la rue, je me fait draguer par une fille, bref ou je redeviens "normal".
C'est dit, et je me sent un peut mieux, maintenant que j'ai fais des phrases et mis des mots sur mes pensées. A partir de là, je dois regarder vers l'avant, et construire un avenir qui me convient, et on verra pour le reste. Pendant ces quelques semaines de mort intérieure, j'ai écouté plein de ziks déprimantes, mais deux plus particulièrement qui représentaient éxactement ce que je ressentais :
- The Streets - Dry Your Eyes
- Kate Nash - Nicest Thing
Voilà c'est à peut près tout.
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