Some New Shit

Bon c'est parti.
Après 23 années chez les parents, dont 20 dans la même ville je change complètement. On va passer de la banlieue parisienne à Montréal !!!
Dans ces moments là on réfléchi beaucoup, on se demande si on a été un bon fils, un bon grand-frère, un bon pote, un bon mec pour ses exs....
Jpense qu'il ne faut pas trop se prendre la tête. Pour ma part c'est sur j'aurais pu être un meilleur fils et un meilleur grand-frère, pour ce qui est d'être un bon pote je pense m'en sortir pas trop mal et on va dire que je n'ai pas toujours été le plus attentionné de tous ^^
On se met à regretter un milliers de truc, j'aurais dû faire ci, j'aurais du faire mi.... Mais j'ai décidé il y à déjà quelques années de vivre sans aucun regret et de toujours regarder vers l'avant. C'est pour ça que je vais me rappeler uniquement des bon moments, ceux que j'aurais immortalisé en photo et que je vais accrocher sur un cadre de liège, ceux que je garderai toujours en tête malgré ma mémoire de poisson rouge et ceux auxquels on ne veux même pas penser tellement ils sont beaux et que ça fait mal de se dire qu'on n'en vivra plus des comme ça.

Mais bon je vais avoir tout le loisir de me faire de nouveaux souvenirs dans mon sous-sol chez un de mes meilleurs potes d'enfance. Je ne doute pas qu'avec lui les bon moments vont couler à flot et qu'entre la fac, le taff (que je vais devoir trouver assez rapidement si je veux pouvoir manger autre chose que des pattes) et les sorties et tout ça....
Ça fait du bien de partir mine de rien, je n'en pouvais plus de la galère de la banlieue, de taffer dans le centre commercial d'à côté de chez moi, de ne pas avancer, de ne pas réaliser mes rêves... Ce n'est pas la manière dont je veux vivre ma vie ! J'en ai qu'une et je compte bien tout faire pour justement ne pas perdre une minute à faire des trucs chiant qui ne servent à rien, je veux faire uniquement ce qui me plaît et rien d'autre. Le problème c'est que je ne sais pas exactement qu'est ce qui me plaît... Je sais que j'aime la nature, que j'ai envie de faire un boulot qui servira à quelque chose (même si tous les job servent plus ou moins à leurs niveaux à quelque chose ou quelqu'un), que j'ai envie de passer mes après-midi à faire du surf et vivre simplement. Pas de prise de tête de taffer dans un endroit fermé, avec un patron qui met la pression, avec des collègues hypocrites et des clients chiants.
Donc pour ça je suis prêt à tout sacrifier, et c'est pour ça que je quitte tout ce que connais, tout ceux que je connais, tout ceux qui m'aime pour aller tenter ma chance et enfin devenir le mec que je voudrais bien être. Je m'aime bien au fond, mais je ne trouve pas que je suis digne de mes attentes envers moi même.

Aujourd'hui il y avait presque toutes les personnes qui comptent le plus à mes yeux qui m'ont accompagné à l'aéroport, ça m'a fait super plaisir mais ça a rendu le départ encore plus dur qu'il ne l'était déjà. De devoir prendre dans mes bras mes parents et leur dire au revoir est déjà assez dur comme ça, même si on va dire que tout le monde passe plus ou moins par ce moment la ou tu te casse et tu t'éloigne de tes parents. Mais si en plus mon cousin, mon meilleur pote, mon pote d'enfance, le mec de ma meilleure amie et accessoirement mon pote et ma crouch viennent s'ajouter à l'équation, on obtient juste une série de prise dans les bras à se dire des trucs le plus doucement possible car les larmes qui arrivent et l'émotion qui monte t'empêchent d'articuler. "Heureusement" que d'autres ne sont pas venu, j'ai eu assez de mal comme ça à faire le mec fort et retenir mes larmes. Mais ce n'est pas la bonne solution, car à un moment ça va sortir de toute façon et il vaut mieux peut être que ce soit devant ceux que tu aime pour qu'au moins ils voient à quel point tu les aime et tu tiens à eux et que ça te tue de les laisser... Parce que sinon tu as juste des monté de larmes à peu près à chaque fois que tu pense à eux et je peux dire que c'est souvent sur un vol de 7h30 qui prend du retard... Mais bon je pense que je craquerais en arrivant, en me retrouvant seul ma première nuit, sans pouvoir envoyer de texto à une certaine personne, ni pouvoir proposer à une autre de descendre vite fait pour que je lui raconte un truc, sans qu'il n'y ai personne qui viennent m'apporter trois tonnes de fruits 5 minutes avant de dormir...
J'ai réussit à passer ces derniers moments avec les gens que j'aime le plus, avec qui j'ai grandi, j'ai joué, j'ai appris, j'ai ris, j'ai pleuré, j'ai aimé, j'ai fais des conneries, j'ai vu grandir... sans verser une seule larme !! Exploit !!! Mais bon en écrivant ces lignes tout ces souvenirs me reviennent, la primaire avec D, les soirées avec B et N, ma première rencontre avec crouch et titouille et pleins d'autres, tout ces souvenirs qui font qui je suis aujourd'hui et que je peux dire que je suis le mec le plus chanceux du monde de les avoir comme amis et familles. (merci crouch pour m'avoir pris le bras et être venu vers moi ces deux derniers jours, ça fait plez)

Il y en à d'autres que je voyait une fois tout les 36 du mois, on se parlait de temps en temps sur msn, par texto, on se captait pour prendre un verre... Ils vont beaucoup me manquer même si je ne les voyait pas trop, mais bizarrement le fait de se dire que je peux prendre la voiture et 20 minutes plus tard je suis avec eux était rassurant. Là ça va être un peut plus compliqué ^^
J'ai fais promettre à beaucoup de vite venir me voir mais je sais que ça va être compliqué pour eux et c'est normal, mais j'espère qu'un maximum pourront. Parceque j'aurais beau me faire plein de potes dans une fac à 47000 étudiants, j'en trouverais pas des comme j'ai eu...

Bon c'est fini la séquence émotion, elle reviendra quand je vous appellerais un par un pour vous dire que je suis bien arrivé ^^
Au final je fais tout ça pour réaliser mes rêves, pour devenir quelqu'un de mieux que ce que je suis là. Mais bon c'est pas pour autant que je ne vais pas passer mon temps à boire et à faire la fête ici ^^

Bon bah voilà je vais atterrir la et on verra bien si je me fais arrêter ou pas lol

PS : des fois c'est pas très clair mais c'est normal parce que c'est pas clair dans ma tête

Alone In The Dark

Ca fait plusieurs mois que je dors avec la télé allumé, l'ordi écran allumé avec un truc qui dl, le portable pas en vibreur... Bref tout ce qui faut pour ne pas bien dormir et pourtant c'est comme ça que je dors le mieux.
Si j'éteint tout ça, il n'y a alors plus rien qui occupe mon esprit, plus aucun bruit... Et c'est là que mon imagination prend le dessus et je me met à penser à des trucs, à m'imaginer des scénarios, à partir dans des truc auxquels il ne faut pas que je pense, auxquels il vaut mieux ne pas penser parceque ça fait juste mal pour rien.
Alors je laisse la télé allumé, ça occupe l'esprit et ca m'évite de me retrouver tout seul dans le noir complet avec seul compagnon mon imagination débordante de scénarios utopiques qui ne se réaliseront surment jamais...

Mais bon ce soir j'ai décidé de tester, de tout éteindre et de voir ce que ça donne.

See you on the other side...

Oh Putin !!!

Hey ça fait un bon moment que j'ai rien écrit et ça fait un bon moment que tout va plutôt bien.
Pour commencer j'ai une nouvelle meuf, une que ça fait un bon moment que je voulais "avoir". Donc bon ça fait toujours plez.
Pour une fois une meuf pas prise de tête, qui soul pas si tu l'appelle pas, si tu lui dis pas bonne nuit tous les soirs par texto, si tu fais pas le lover... Bref une relation bien délire axé sur le fun surtout vu qu'on est potes à la base. C'est un peu une grosse gogole comme moi donc bon ça promet ^^

Bon après plus ou moins deux mois de fun, ouais je ne me rappel pas du tout de la date exact !! Boum petit voyage à center parcs tous ensemble : sa grande soeur et son mec, D. et sa meuf et moi et la mienne. Avant ça, ça doit bien faire une semaine que c'est chelou entre, parti d'un mal entendu et de mon caractère assez spé. Au final on en discute et on se rend compte qu'on était mieux en tant que simple potes, on a pas du tout la même vision de la vie, même si bon on est pas la pour faire notre vie ensemble. On était ensemble pour le fun, on continue le fun mais sans le coté couple ce qui n'est pas très grave en soit. Ca colle pas, ça colle pas. On a pas eu le petit truc, la petite étincelle qu'il y a au début dans le couple quand on se découvre. Peut être parce qu'on se connaissait déjà très bien. Mais bizarrement même si il n'y a pas ce petit truc entre nous, il y a toujours eu quelque chose, une attirance physique un peu comme le miel et les abeilles (petite réf à la série de mon enfance). Avant qu'on soit ensemble, et là le reste du week end on était super proche, à se prendre dans les bras, le soir en mode câlin sur le canapé, elle collé a moi devant le feu et la shisha, mais rien de plus, et c'est sûrement mieux comme ça.

Ya tjrs une meuf dans ta vie que tu veux trop mais que tu n'aura jamais, et bien moi j'ai trouvé la mienne :)

De toute façon je ne suis pas en mode je vais me poser avec quelqu'un, je ne recherche pas une fille collante, juste de quoi s'amuser, donc je vais continuer d'arpenter les rues, les bars, les boites, les soirées et boire autant que possible :)
Bon si ça avait collé tant mieux, mais de toute façon je bouge donc bon on verra bien plus tard. Si il faut on se retrouvera dans plusieurs années et elle se dira : "waouh en fait on est peut être fait pour être ensemble :p... ou pas.

Je me rend compte que ce mode de vie implique surtout que personne ne t'attend le soir en rentrant, personne ne s'inquiète pour toi si tu es en retard... Ok la liberté est là... Mais bon la solitude a du bon aussi, quand tu te sent mal, ok ya personne pour te consoler mais au moins tu passe pas pour une chochotte devant quelqu'un. Je suis pas ultra démonstratif côté sentiments et tout, ça tombe bien qu'il n'y ai personne pour voir quand tu as le moral au plus bas et tu te sent comme de la merde. Comme ça t'as la possibilité de toujours être le bout en train qui a le mot pour rire, toujours cool, qui ne s'enerve jamais ou qui... Bref !!

Sinon à coté de ça j'attend tjrs la réponse de l'UQAM (université du Québec a Montréal) pour enfin bouger d'ici et aller foutre le dawa a montriiiiiiiiil avec nimz. ça va être trop bon je le sent, mais le seul problème, c'est que je n'ai aucune assurance que la fac me prenne. ça fout un peu les boules, si je suis pris je partirais en août la. mais je pense que si je ne suis pas pris, je pars quand même, ou je ne sais pas, mais je bouge, je prend mon sac a dos et hop on va faire un tour ^^ j'ai pas grand chose qui me retiens ici.
Ca serait bien marrant quand même de partir comme ça a l'aventure, en mode road trip. C'est pas comme si mon taff de vendeur responsable V7 (la section des jeans, d'ailleurs jamais compris pourquoi l'appellation V7...) chez Celio ou mes deux premières années ratés de bio et de LEA qui vont m'offrir un taff de ouf lol

Quand j'étais petit je voulais être pompier, un peu comme tous les gosses. Ensuite c'est vite passé à véto, comme tout le monde aussi ^^ D'un coup hop je voulais devenir médecin légiste, pas comme tout le monde !! C'était surtout le fait que le patient est mort et qu'il ne va pas râler si tu lui fait mal qui m'attirait dans ce métier, et aussi toute la dimension gore à souhait. Après mon envie d'aider les gens et de faire quelque chose d'utile de ma vie m'a guidé vers chirurgien, mais j'ai vite lâché l'affaire quand je suis arrivé en première S et j'ai vu qu'il fallait bosser... -oui parce que jusque la j'avais des 15 de moyenne en me touchant la nouille- bon j'ai quand même réussit à avoir mon bac en continuant à me toucher la nouille et je me suis orienté vers une carrière de chercheur biologiste, toujours pour aider mon prochain, mais encore une fois, même si la fac reste le repaire des touche-nouilles j'ai lâché l'affaire parce qu'il fallait bosser. Je ne suis pas très studieux, j'ai des facilité de compréhension mais quand il s'agit de m'asseoir derrière un bureau des bûcher pendant 3 heures je ne tiens pas plus de 10 minutes en place.

Après un semestre en bio et le deuxième semestre passé à jouer a counter strike tous les nuit et dormir en journée, je me suis orienté vers les langues, domaines ou j'ai des facilités également, mais encore une fois sans bosser ça passe pas. Même si cette fois je suis allé jusqu'au bout et je me suis fait recalé avec 9,7/20... Un peu les boules mais bon de toute façon c'est mon ex qui m'avait conseillé de suivre cette voie et c'est pas vraiment ce que je voulais faire de ma vie.

Maintenant je ne sais toujours pas quel métier est fait pour moi, quel métier je peux exercer sans avoir à étudier comme un ouf pour y arriver, tout en aidant les gens. Donc la je pars sur une optique de science de la terre et de l'environnement majeur en géologie, ce qui me mènera à j'en sais foutre rien, mais au moins je sortirais de ma galère du moment.

Je ne sais pas d'où me vient cette envie, ce besoin plutôt d'aider les autres. Peut être pour me sentir utile, peut être pour que mes parents soient enfin fier de moi, même si ils m'ont toujours dit qu'ils m'aiment et jamais dit clairement qu'ils sont déçu de mon parcours jusque là, au final tu le ressent. Peut être pour montrer le bon exemple pour mes petites soeurs, qu'elle aient un modèle plus tard et qu'elles réussissent mieux que moi ou mes parents. Mes parents ne font pas des métiers extraordinaires mais je suis fier d'eux parce que je n'ai jamais manqué de rien, on à jamais eu le frigo vide et malgré tout on est toujours partis en vacances, que ce soit avec ma mère ou mon père et ma belle mère. Et même si ils n'étaient pas très présent à cause de leur boulot, le peut qu'il m'ont appris m'a aidé à m'en sortir par moi même très jeune et malgré les conneries que j'ai pu faire, jamais tomber dans l'excès.

Mais je n'attend jamais rien en retour, je me dis juste que eux à leur tour aideront quelqu'un d'autre et ainsi de suite ça améliorera sûrement les relations entre les humains. De toute façon je me sent gêné quand on me dit que je suis gentil, que je suis quelqu'un de bien ou n'importe quel autre compliment. Je ne me trouve pas exceptionnel ou excessivement gentil, je trouve ça naturel d'aider les autres sans attendre rien d'autre en retour.
Bon après jdis pas que au quotidiens avec mes potes proches je ne suis pas un enculé ^^ Faut pas pousser :p mais jamais par pur méchanceté, ils savent que ça reste toujours dans la rigolade et que je connais leurs limites. On va dire que je suis un bâtard sensible ^^ (réf musicale pour ceux qui savent).

Je suis à la fois un peu un utopiste, à avoir foie en l'être humain, me dire que il y a quelque chose de bon en chacun de nous et que avec un petit effort on peu tous s'améliorer; mais je garde les yeux ouvert et je vois bien le bordel autour de nous, la différence de nombre entre ceux qui s'en foutent et ceux qui se battent pour que les générations futur puissent vivre sur une terre plus ou moins saine. Par contre je ne suis pas du tout le genre de mec à mener un groupe, aller faire des manifs, participer à des associations et tout le tralala... Ca reste contradictoire mais je m'en fou ^^